» » Любовь это хорошо Или просто секс лучше
загрузка...

Любовь это хорошо Или просто секс лучше

Что важнее любовь или секс?

К сожалению, любовь и секс – несмотря на наше стремление путать одно с другим – существуют все-таки раздельно. Иногда эти линии на руке совпадают, иногда ненадолго пересекаются, иногда идут параллельно в любой из геометрий.

Что важнее, любовь или сексуальное влечение – вопрос, который интересует современное общество не меньше, чем наступит ли очередной кризис. Конечно, формула идеальных отношений известна всем – это та самая любовь, помноженная на непрекращающиеся девять с половиной недель. Но что делать, если какая-то из идеальных составляющих оказалась за бортом отношений? Что в них неправильно, что важнее и как найти недостающий компонент?

Секс без любви

Почему женщины занимаются сексом без любви? Давайте сразу определимся с понятиями. Секс в нашем понимании – это вовсе не непосредственно половой акт. Это влечение между мужчиной и женщиной, которое при определенных обстоятельствах приводит их в одну постель. Подчас невыносимо сильное, почти болезненное, заставляющее нарушать все нормы и правила и плевать на чувства близких людей.

Мужчинам нравится, когда партнерша во время любовных игр начинает ласкать
пенис, а женщинам нравятся прикосновения к любой части тела.

Многим женщинам больше нравится не сам половой акт, а то, что ему предшествует,
— эротическая прелюдия: поцелуи, крепкие объятия, поглаживания, чувственные
прикосновения. Им необходима любовная игра.

Женщин важнее процесс, нежели результат. Мужчине наоборот.

Различия в мужской и женской сексуальности обусловлены многими причинами:
физиологией мужского и женского организма, влиянием психических и социокультурных
факторов.

Влечение к половой близости у мужчин и женщин имеет разную основу. Для
женщин гораздо важнее эмоциональные отношения, а для мужчины большее значение
имеют эротические раздражители, которые усиливают сексуальное возбуждение.

Мужчина может внезапно захотеть женщину, которую он увидел впервые в
жизни или ту, которую знает давно. Желание, если женщина его возбуждает,
может возникнуть даже если в эмоциональном плане она для него ничего не
значит, и после полового акта он через два дня её забудет. А для женщины
очень важны знаки внимания, которые оказывает ей мужчина, и её чувства
к нему.

Мужчина может захотеть любую привлекательную женщину, женщина — только
того мужчину, к которому она питает чувства.

У некоторых женщин тоже может возникнуть внезапное желание близости
с мужчиной, с которым она только что познакомилась. И все же для большинства
женщин имеют очень большое значение эмоциональные отношения с партнером.
Мужчина должен быть не просто симпатичен и приятен женщине. Он должен
так зажечь её, чтобы она ответила на его любовный призыв.

Различия между сексуальностью мужчин и женщин обусловлено и уровнем
полового влечения.

В целом мужчины характеризуются большей сексуальной потенцией в смысле
способности к сексуальным реакциям, более выраженным сексуальным влечением
и стремлением к более частым сексуальным контактам, чем женщины.

Сексуальное желание у женщин менее напористое, чем у мужчин. Для того,
чтобы женщина захотела близости, необходим определенный настрой на секс
— это называется психоэротической настроенностью. Если психоэротической
настроенности нет, то будь партнер хоть Ален Делон, — женщина может не
возбудиться.

Женщины медленнее возбуждаются, чем мужчины, поэтому им требуется эротическая
стимуляция в прелюдии. Зато у них более длительный оргазм.

При интимной близости с нелюбимым мужчиной женщина вряд ли переживет
оргазм, есть немалый шанс, что близость ей будет неприятна. Мужчина же
может иметь сношение и с нелюбимой женщиной, — лишь бы она была сексуально
привлекательной для него.

Мужчина может быть счастлив с какой угодно женщиной —
если он её не любит.
Оскар Уайльд

Сексуальная революция наложила свой отпечаток на взаимоотношения полов.
Происходит изменение стереотипа сексуального поведения и сексуальной культуры,
соответственно меняется и отношение к мужской и женской сексуальности.

Еще три-четыре десятилетия назад не было четкого представления о женской
сексуальности. Секс расценивался как «супружеская обязанность». Давая
согласие на брак, женщина как бы автоматически давала согласие на секс.

Работы У.Мастерса и В.Джонсон и феминистского движения изменили представление
о женской сексуальности. Женщина уже не расценивается как средство для
услаждения мужчины; сами женщины тоже прозрели и осознали, что от секса
можно получать удовольствие.

Из-за различия в сексуальности и психологии мужчины и женщины даже у
сексологически здоровых людей могут быть проблемы.

Образ мыслей у мужчин и женщин различен. Мужчины в подавляющем большинстве
не обладают навыками общения, которые привычны женщинам, и не любят долгих
разговоров. Когда партнеры в ссоре, мужчине проще заняться сексом, чем
попросить прощения — он выбирает секс как средство быстро решить конфликт.

Подчас чувственность обгоняет любовь, корень любви остается
слабым, неприжившимся, и вырвать его бывает нетрудно.
Фридрих Ницше

Женщины устроены иначе. Даже прикосновение к её телу, не говоря уже
о стимуляции груди или половых органов, вызовет бурную реакцию неприятия,
если женщина находится в стрессовом состоянии.

«Я пришла с работы в полном душевном раздрае, — возмущается Анна. —
Меня всю трясет, а он начинает меня лапать за грудь, лезет под юбку и
подталкивает в сторону спальни. Разве мне до секса, когда я зла на весь
мир?! Всех бы убила и его в первую очередь!»

«Я всего лишь хотел её отвлечь, — оправдывается Петр. — По себе знаю,
что лучшее средство от неприятностей — полстакана и расслабиться с женщиной.
Выпить Аня не захотела, она вообще спиртного не любит, так я решил расслабить
её по-другому. Что в этом плохого?! А она закатила истерику, что я бесчувственный
чурбан и мне надо от неё только одно.»

А вам эта ситуация ничего не напоминает? Ведь самые большие ссоры обычно
начинаются с пустяков. Аня и Петр не поняли друг друга и вместо того,
чтобы объясниться, — раздули небольшую размолвку до громадного скандала.
Аня неверно расценила его намерения, но ведь и Петр мог вести себя по-другому.
В его понимании, секс — «лекарство» от всех печалей. И он решил «вылечить»
Аню испытанным способом. А она расценила его действия как «бесчувственность»
и «домогательства».

Как вы думаете — стоило ли из-за подобного недоразумения скандалить?
Не проще ли было просто спокойно поговорить и разъяснить друг другу свою
точку зрения? Петр мог бы выразить сочувствие и понимание её состояния
и дать ей возможность выговориться. А когда она выговорится, можно предложить:
«Давай забудем эту ситуацию и переключимся на другое. Все, дорогая, мы
не будем думать об этом сегодня, мы подумаем вместе завтра. Завтра будет
новый день, и эта проблема предстанет в ином свете.»

Если женщина «кипит», — нужно дать ей возможность «выпустить пар», а
не тащить её в спальню.

Расстроенная женщина вряд ли сможет быстро переключиться на секс, поэтому
ни в коем случае не нужно проявлять настойчивость. Сначала женщину нужно
успокоить, а потом, быть может, она и сама захочет секса. Ничто так не
успокаивает, как крепкие мужские объятия. Причем, женщина, будучи огорченной,
зачастую подразумевает под объятиями не эротику, а нежность, сочувствие
и эмоциональную поддержку. Мужчина же, обнимая любимую, может перейти
к эротическим действиям.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются
чаще.
Оливер Хервод

Больше всего раздражает женщину, когда мужчина «ни с того, ни с сего»
начинает гладить её грудь или половые органы, когда она к сексу вовсе
не расположена.

Вот что рассказывала мне 27-летняя Алина:

«Когда я чем-то занята, Олег входит, целует меня в шею, сжимает мою
грудь обеими руками и начинает её мять, потом лезет под юбку. Ему это
кажется веселой игрой. Раньше мне это нравилось, но тогда нам было по
девятнадцать лет… Теперь я так злюсь, что готова стукнуть его чем попало.
Вы только представьте себе — руки в мыле или в руках ложка, которой мешаешь
кашу, а тут он лезет в трусы. Моя подруга говорит: «Я бы визжала от восторга.
Мой ко мне месяцами не притрагивается». Посмотрела бы я на её восторги,
если бы это повторялось с завидным постоянством, причем, в самом неподходящем
месте. Я ему уже сто раз говорила, что мне неприятны его приставания,
когда они не вовремя. Думаете, он внял? Ничего подобного. Надуется, будто
я его смертельно обидела. Но ведь сам напросился! Если бы это было первый
раз, — ещё куда ни шло. Но это уже в сто первый. И каждый раз одно и то
же. Может быть, кому-то и нравится помешивать кашу, ощущая мужскую руку
между ног, но только не мне. Иногда мне приходится его отпихивать, иногда
грубить, — так он меня «достает». Потом мы ссоримся и никакого секса между
нами нет. А если бы Олег не приставал ко мне, — то я бы спокойно закончила
все дела и потом все было бы нормально. Тупой он, что ли, раз слов не
понимает? В такие минуты, когда он ведет себя как сексуально озабоченный
юнец, я его почти ненавижу, он мне просто омерзителен. А в обычном состоянии
я его люблю и уважаю. Но если и дальше так будет продолжаться, в конце
концов мы разругается окончательно.»

Но давайте послушаем вторую сторону:

«Я её люблю и хочу, — говорит Олег. — Мне обидно слышать от нее, что
я к ней «пристаю». «Пристают» пятнадцатилетние юнцы к таким же сопливым
девчонкам, а Аля моя любимая женщина. Почему секс должен быть только в
спальне и только на кровати? У нас с ней не раз было и на кухне, и в прихожей,
и в ванной, и в туалете, и в гостях, и ей самой это нравилось. Я понимаю,
что она устала, или не в настроении, или нервничает, но я хочу отвлечь
её. Заботы никогда не кончаются, а мы же ещё молодые и любим друг друга.
Мне неинтересен секс, который заранее расписан — в положенное время, в
положенном месте.»

И ведь оба по-своему правы, не так ли?

Так бывает у многих пар. За двадцать пять лет работы психиатром я примирила
многих поссорившихся мужчин и женщин и во многих случаях оказывалось,
что обоих можно было считать правыми и обоих же — виновными в размолвке.
Просто-напросто каждый из них отстаивал только лишь собственные интересы
или собственную точку зрения и был глух к доводам другого.

Современные мужчины знают, что прикосновения к груди и половым органам
женщины являются необходимым атрибутом эротической прелюдии. Когда у мужчины
возникает желание, он как бы оповещает об этом партнершу, касаясь этих
эрогенных зон. Одновременно он выражает свою любовь.

Если женщина чем-то занята, переодевается или просто не в духе, она
отталкивает мужчину или просит оставить её в покое. Она всего лишь хочет
сказать: «Я сейчас не хочу». Это не значит, что женщина не любит партнера
или что она фригидна. И мышление, и высказывания, и поступки женщины окрашены
эмоциями, поэтому её эмоциональные переживания сказываются и на сексуальном
желании. То, что она отказала сейчас, не означает, что она не захочет
через некоторое время, когда её душевное равновесие будет восстановлено.

Однако мужчины воспринимают отказ женщины чуть ли не как личное оскорбление.
Многие придают сексу столь важное значение, что чувствуют себя отвергнутыми
и уязвленными. «Она не хочет секса со мной» равносильно «она не хочет
меня». Для мужчины это одно и то же. Для женщины нет.

Отказ мужчины от интимной близости с женщиной означает, что он изменил
к ней отношение — либо разлюбил, либо в данный момент сердится или обижен
на нее.

Отказ женщины от интимной близости с мужчиной — всего лишь отказ от
секса, чему могут быть сотни всевозможных причин. При этом её отношение
к партнеру может быть неизменным. Она его по-прежнему любит (и в принципе
— хочет, но потом), просто в данный момент у неё не то настроение, или
не то самочувствие.

Отказ женщины от интимной близости означает, что она не хочет секса
именно в данный момент, а не вообще. Она отвергает не мужчину, а половой
акт с ним, — а это не одно и то же.

Поэтому мужчине не стоит обижаться или чувствовать себя отвергнутым
из-за отказа партнерши. Оптимально — выяснить причину её нерасположенности
и постараться помочь ей справиться с проблемой. Настаивать, когда женщина
не настроена на секс, — гиблое дело.

Отказывая любимому в близости, женщина испытывает чувство вины, но переносит
отрицательные эмоции на партнера: это он во всем виноват, он «пристает»,
он «озабоченный», «бесчувственный чурбан» и тому подобное. Накрутив себя
подобным образом, она отвечает на его уговоры и прикосновения резким отпором.
В результате — обоюдная обида, ссора. Он чувствует себя отвергнутым, она
ощущает собственную неполноценность. Свой гнев женщина переносит в завтрашний
день — она будет подавленной, молчаливой, отчужденной. И если мужчина
предпримет новую попытку, то она может проявить враждебность.

Может быть другой вариант развития событий. Видя, что партнер возбужден,
женщина заставляет себя уступить. Если у неё плохое настроение или она
устала, — то ей трудно возбудиться, а ещё труднее достичь оргазма. Партнер,
если он не сексуальный эгоист, старается возбудить её ласками. Чем дольше
он её ласкает, тем более виноватой чувствует себя женщина — раз оргазм
«не получается» у нее, следовательно, проблема в ней. Это ещё больше блокирует
её, а шансы на переживание оргазма ещё больше уменьшаются. В этом случае
женщина либо будет испытывать чувство собственной неполноценности, либо
перенесет отрицательные эмоции на партнера, либо впредь будет уклоняться
от секса.

При любом варианте у женщины возникают отрицательные эмоции. Поскольку
они связаны с сексом, то есть риск, что в будущем она будет отрицательно
настроена к сексу вообще. Потом это непременно скажется на межличностных
отношениях с партнером — она будет отчужденной, враждебной.

Ситуация, когда ОНА регулярно отказывает, а ОН настаивает, — чреваты
крупными ссорами и разрывом.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы
вернуть ему перстень с бриллиантами.
Сари Габор

Так что же делать, чтобы этого не произошло? Знать особенности психологии
и сексуальности мужчин и женщин, а самое главное — высказать свои пожелания
и уметь слушать друг друга.

Если женщина промолчит, то мужчина останется в неведении относительно
причин её отказа. Следовательно, нужно спокойно объяснить ему, почему
вы не хотите. Если вы обижены на что-то, если вы недавно ссорились, а
ваш партнер решил «помириться» с помощью секса, — скажите, что вы по-прежнему
любите его и не отвергаете его (это очень важно для мужчины, поэтому обязательно
скажите это, даже если вы ещё сердитесь на него), но у вас нет ни малейшего
желания заниматься с ним сексом.

Не делайте секс разменной монетой («Если ты будешь хорошо себя вести,
то я тебе уступлю»), но донесите до его сознания, что впредь в состоянии
ссоры секс категорически исключен. Объясните (он же не тупой! Поймет.),
что вы, как и любая нормальная женщина, способны заниматься сексом только
будучи в хорошем расположении к нему, и если он желает, чтобы вы шли навстречу,
то пусть впредь придержит свой язык. Может быть, его проймет, и он в следующий
раз промолчит в ответ на ваше замечание, или воздержится от язвительных
комментариев, или не будет с вами спорить — тоже польза.

Если вы все ещё обижены на него, не вдавайтесь в этот день в детали
— это приведет к продолжению ссоры. Обязательно скажите ему, что вам хочется
с его стороны понимания и сочувствия — чтобы он понял ваши чувства и не
обижался на вас за отказ. А подробнее обо всем вы поговорите завтра, когда
оба остынете.

Не стоит сильному полу пытаться оценить женщин со своей, мужской позиции.
Женщины совсем другие — и в психологическом, и в эмоциональном , и в сексуальном
плане.

А женщинам не следует переоценивать значение мелочей, распускаться и
преувеличивать свои неприятности. В межличностных отношениях нередко приходится
уступать.

Сказавши А, не будь Б.

Даже если в этот день совсем не хочется секса, — можно сделать над собой
некоторое усилие. Нет женщины, которая хотя бы несколько раз в жизни не
притворялась в постели. Как говорится, разом больше, разом меньше… Отношения
между мужчиной и женщиной сотканы из тысяч компромиссов, в том числе и
в постели.

Брак — это цена, которую мужчины платят за секс;
cекс — это цена, которую женщины платят за брак.
NN

В качестве варианта возможен такой сценарий. Допустим, партнер проявляет
активность, а у вас неудачный день и вы по прошлому опыту знаете, что
оргазма вам в таком состоянии не достичь. Его попытки вас стимулировать,
скорее всего, будут безуспешны и вызовут у вас чувство неполноценности.
В этом случае позвольте партнеру быстрый секс, без прелюдии, мягко и тактично
уклонившись от ласк. Но не стройте из себя великомученицу, как будто вы
приносите себя в жертву (ведь мужчины в чем-то правы — не такая уж это
и большая жертва!).

Позже вы можете с ним откровенно поговорить. Но ни в коем случае не
переоценивайте значение своей «уступки» — в конце концов, мужчина не виноват,
что у вас неприятности. Никто не любит унылых, недовольных, раздраженных
женщин. Хоть жизнь и нелегка, но это ещё не повод для нытья и вечной подавленности.

Лучше любовь без взаимности, чем ненависть со взаимностью.
Януш Рось

Некоторые женщины, уступив партнеру, избегают разговора, надеясь, что
тот сам все поймет и впредь будет более деликатен, по крайней мере, не
станет склонять к сексу, когда у неё неприятности. Неверная позиция. Большинство
размолвок происходит от непонимания причин поступков друг друга: каждый
делает что-либо, подразумевая одно, но не находит нужным объяснить мотивы,
а второй партнер понимает по-своему.

Каждый человек оценивает другого «со своей колокольни» — как бы он сам
поступил, будучи на его месте. Но даже двое мужчин поступают по-разному
в одинаковых обстоятельствах, в зависимости от своего характера, возраста
и жизненного опыта. Что уж говорить о мужчинах и женщинах! Почему же мы
оцениваем поступки партнера с позиций собственного пола и мировоззрения?!

Женщина, если она истинная женщина, не может поступать как мужчина,
равно как и мужчина не может поступать по-женски, если он — мужчина. Истина
банальна, однако жизнь показывает, что мужчины и женщины пренебрегают
ею в своих взаимоотношениях.

В результате вокруг орального секса – куннилингуса – излишнее эмоциональное напряжение с захлестом в мифологию. На самом деле все просто. Есть несколько зон (какое противное слово – “зона”!), открыть которые женщина может при определенном эмоциональном настрое. Так, давая вам ласкать грудь, девушка (в дальнейшем именуемая партнершей) на самом деле оказывает большое доверие. И это гораздо важнее и интереснее, чем сам факт сосания ртом сосков молочных желез особи женского пола. Психология зачастую вообще интереснее физиологии.

Именно благодаря психологии среднестатистическая партнерша скорее даст вам войти в нее в духе миссионеров и прочих отцов-основателей, нежели распахнет все, что у нее есть, для того, чтобы вы прильнули к ее клитору ртом. И в этом прикосновении поэт может увидеть нечто большее, нежели механическое трение мужского языка, смоченного слюной, по крохотной головке.

Стало быть, прежде чем дать партнерше в процессе секса нормальное оральное удовольствие, потрудитесь создать атмосферу доверия. Чтобы партнерша чувствовала себя в полной безопасности и доверяла вам как брату и отцу. И тут вы со своим большим и мокрым языком наперевес.

Дзен и искусство раздвигать ноги

Есть также ещё одно восприятие любви молодыми людьми, но оно встречается в наше время достаточно редко, это РОМАНТИЧЕСКИЕ отношения. То есть, для этих людей идея любви заключается, в праздном ухаживании, чаще всего мужчины за женщиной. Это определённо более высокий способ толкования любви, в отличии от простого сование члена в вагину. Эти пары, чаще всего занимаясь общим делом: прогулками, спортом и чувствуют, что им хорошо вместе. Они решают жениться, так как они испытывают гармонию в совместной РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ деятельности. Их идея любви: найти такого человека, с которым можно хорошо провести время. Конечно, в этом случае брак будет более крепким, чем в первом случае. И гармония на уровне половых отношений, несомненно, возникает. Сексом занимаются они не реже, ем в первом случае. Но является ли их интерпретация любви полной и достаточной для семейного счастья? Конечно, нет!

Невозможно говорить что что-то лучше, а что-то хуже. Что любовь возвышенное чувство, а секс – низменное и грязное. И то и другое имеют свое место и свое назначение. Единственная проблема часто возникающая заключается в том что не всегда эти две вещи совпадают.


В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас


Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.


Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..


На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.


Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.


Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.


Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.


Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.


А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..


Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!


А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?


Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

В моей жизни были такие моменты, когда я была на грани жизни и смерти. И я поняла, что я вышла замуж за того человека, которому я нужна в любом состоянии. Со многими людьми хорошо, когда всё хорошо. А вот если у тебя какая-то беда, твой человек должен быть таким, чтобы он тебя не предал. Твой человек – это твоя опора, твой тыл, твоя защита. А ты – его тыл, он тоже чувствует, что ты его не предашь. Что дома его всегда ждут, что здесь он может расслабиться, снять стресс и напряжение внешнего мира, что ему здесь будет хорошо, он психологически защищён здесь.

Об авторе: Ольга Игоревна Мотовилова-Комова

По этому поводу очень полезно прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Он с первых же строк объясняет, что проблема любви заключается не в проблеме выбора субъекта любви, а в способности любить.

Действительно, если хочешь иметь хорошую жену, то выбирать можно долго и тщательно, и всё равно идеальную не найти. А если ты хочешь стать мужем, стать-то им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, ты сам будь хорошим мужем – вот и всё!

Да, некоторые могут заявить, что заниматься любовью то же самое что и сексом. Физически, весело и страстно, но без настоящего понимания сексуальных желаний каждого; вы не сможете заниматься любовью, и до тех пор, пока обе стороны не будут чувствовать одно и тоже по отношению друг к другу, вы не сможете творить чудо. Тем не менее, я верю, что вы можете поддерживать довольно продолжительные отношения или просто быть безумно
влюблённым, и по-прежнему наслаждаться вместе со своим партнёром и тем и другим. Если быть честными, когда вы можете заниматься и сексом и любовью со своим партнёром, то считайте себя по-настоящему счастливым.

Наша группа Вконтакте: "Психология любви"



©

, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Наверх