» » Любовь и влюблённость в чем разница
загрузка...

Любовь и влюблённость в чем разница

Так вот в чём разница между «любить» и «быть влюбленным»... Революционный взгляд!

Многие люди и не задумываются над этим вопросом только лишь потому, что считают данные понятия тождественными. Но это ошибка. Давайте вместе убедимся в их полярности. Влюблённость, прежде всего, представляет собой навязчивую идею. Она пронизана желанием постоянной близости партнёра, при этом взаимность не играет особой роли. В свою очередь, любовь строится на уважении и понимании. Это чувство предполагает автономию человека. А вот для любви присутствие взаимности является неотъемлемой характеристикой.

Как отличить любовь от влюбленности… Вообще, обычно первое не перепутаешь ни с чем, а вот второе…

Влюбленность – это первая вспышка чувств. Яркое и порой импульсивное ощущение необыкновенных эмоций. Можно представить себе ощущение, что находишься в горах и оказываешься внезапно накрытым снежной лавиной. Причем, возникнуть влюбленность может с первых минут знакомства, когда ты еще не знаешь человека, толком не углубился в его сущность, но не перестаешь восхищаться тем, что видишь! И симпатичный, и обаятельный, и так красиво говорит – ну просто супер! И сразу как будто пьянит и завораживает. Когда появляется влюбленность, нет времени уделять мозгу или интуиции –  ты просто ведешься на поводу у чувств, затмевающих здравый смысл. В этот самый момент и происходит путаница с другим, более глубоким чувством.

… любовь же способна одарить ощущением постоянного счастья

2. Знание. 


Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств другого человека, о которых Вы узнаете в течение времени.
Влюбленность может возникнуть на основании только одного или нескольких качеств.

3. Центр внимания.

Любовь сосредоточена на другом человеке, она выходит за пределы себя, она щедро делится. Влюбленность в первую очередь уделяет больше времени себе, и ее заботит больше чувства собственной персоны.

У пар, которые сожительствовали до брака, выше вероятность разводов. Там, где есть добрачная чистота, люди более верные в любви, меньше подвержены соблазнам супружеской измены. В таких семьях больше духовной силы, чтобы преодолеть кризисы, которые появляются. Зато, где было добрачное сожительство, там большая вероятность измены. Ведь люди в браке не сосредоточились на строительстве прочной духовной связи между собой, а только на успокоение своих физических потребностей. Добрачная нечистота мешает открыться Божьей благодати, которой Бог хочет одарить молодых людей. И тогда они могут рассчитывать только на свои силы.

любовь и влюбленность: в чем разница


Молодожены разного вероисповедания - это одна из препятствий брака, такой брак может произойти только с разрешения епископа. Почему так? Церковь не поощряет таких молодых людей, а скорее не одобряет такие браки, так как видит в них большую опасность потери веры. Это также опасность для их будущих детей. Дети будут всегда находиться в опасности потери веры из-за влияния неверующей стороны. Такой брак может быть заключен только тогда, когда будет моральная уверенность, что сторона неверующая или другой веры, не будет предпринимать никаких препятствий для верующего в исповедании веры.

Брак с человеком другого вероисповедания требует крепкой веры человека. Иногда такой брак может приносить положительные результаты, вследствие обращения. Церковь имеет обязанность проверить имеет ли верующий человек настолько прочную веру, характер и выносливость, что сможет преодолеть все препятствия. И даже если будет испытывать преследования или унижения от другого лица, оно сможет преодолеть все своим примером и привести к обращению другого лица. Здесь не хватит слов «мы очень любим друг друга и договоримся», а нужна крепкая вера.

любовь и влюбленность: в чем разница

Как давно вы его (её) знаете?


Когда я заметил одному банкиру, во всех других отношениях чрезвычайно умному человеку, что его жена, внезапно отказавшаяся водить машину из-за «фобии», вероятно, нуждается в психиатрическом контроле, он ответил: «О, нет, ей уже сорок шесть лет, и доктор сказал, что это у нее связано с менопаузой и что тут ничего не поделаешь». Теперь она спокойна, что муж не заведет себе интрижку и не оставит ее, поскольку все свободное время занят развозкой детей и поездками по магазинам. Он, в свою очередь, уверен, что жена не заведет интрижку и не уйдет от него, потому что в его отсутствие она лишена средств передвижения и, следовательно, не может ездить на свидания.


Благодаря такой линии поведения пассивно зависимые супружеские пары, быть может, и достигают долголетия и стабильности, но о них нельзя сказать ни что они здоровы, ни что они любят друг друга, потому что их безопасность приобретена ценою свободы и их связь служит задержке или прекращению индивидуального развития каждого из них. Снова и снова мы повторяем нашим парам: хороший брак возможен только между двумя сильными и независимыми людьми.


Пассивная зависимость ведет свое происхождение от недостатка любви. Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является прямым результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе, В первой главе мы уже говорили о том, что дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют — или проявляются слишком редко и непоследовательно — любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». Не удивительно поэтому, что такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить. В предыдущей главе говорилось также о том, что любовь и дисциплина неразделимы и поэтому нелюбящие, незаботливые родители всегда страдают и от недостатка дисциплины; они не могут внушить ребенку чувство, что он любим, и точно так же не могут передать ему способность к самодисциплине.


Таким образом, чрезмерная зависимость пассивно зависимых индивидов является не чем иным, как главным проявлением психического отклонения личности. Пассивно зависимому человеку недостает самодисциплины. Он не любит — не умеет — откладывать удовольствие, удовлетворение собственной жажды внимания. Отчаянно стараясь создать или сохранить привязанность, он бросает на ветер честность. Он цепляется за отжившие отношения, которые давно пора порвать. Хуже всего, что такому человеку недостает чувства ответственности за самого себя. Он пассивно взирает на других, нередко даже на собственных детей, как на источник личного счастья и самореализации, и когда он не счастлив или не реализован, то обычно считает, что виноваты в этом другие. Естественно, он всегда недоволен, постоянно чувствует, что все его подводят, покидают в беде, разочаровывают и обескураживают — и так оно и есть, «все» и в самом деле не могут удовлетворить все его нужды и «сделать» его счастливым.


Один мой коллега часто говорит: «Знаете, позволить себе быть зависимым от другого человека — это худшее, что можно с собой поделать. Лучше уж быть зависимым от героина. Если героин есть, то никогда не подводит. Если он есть, то всегда сделает вас счастливым. Но если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования». По сути, вовсе не случайно наиболее частым отклонением у пассивно зависимых людей (помимо их взаимоотношений с другими) оказывается зависимость от алкоголя или других наркотиков. Это люди «привыкающие». Они привыкают к ближним, высасывают и пожирают их, а если ближние отсутствуют или не даются, то в качестве заменителя обычно выбирается бутылка, игла или порошок.


В общем, можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. Она порождена неспособностью родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. Она нацелена на то, чтобы брать, а не давать. Она способствует инфантилизму, а не развитию. Она служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению. В конечном итоге она разрушает, а не укрепляет взаимоотношения, она разрушает, а не укрепляет людей.


КАТЕКСИС БЕЗ ЛЮБВИ


Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более того; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не желает развиваться, тем более не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию. Не менее безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей любви; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. Зависимость — это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Влюбленность очень сильно похожа на цветок: красивый, яркий, нежный, впечатляющий. Но к сожалению цветки живут и растут не вечно, но при правильно уходе! за ними, на их месте могут появится плоды – плоды ВАШЕЙ настоящей любви. А плоды роняют семена, значит снова в ваших отношениях могут быть всплески яркой, необычайной любви.

мне кажется что любовь -это состояние когда тебе хорошо и уютно с этим человеком и ты понимаешь и доверяешь ему во всем а влюбленность она действительно быстро проходит и как огонь быстро догорает и на ее месте остается пустота а любовь настоящая никогда не проходит

Соответственно, нельзя сказать, что эти два чувства представляют собой разные вещи, скорее, это модификации одного и того же механизма, имеющего общую глобальную цель.

Нет похожих записей.

Наверх