Что не существует таких мужей

Муж завел любовницу. Что делать?

Муж завел любовницу. Что делать?В статье даются советы женам, у которых мужья имеют серьезную любовную связь на стороне.

Брак есть союз, которым мужчина обязывается всю жизнь жаловаться на свою беду.

Т. Гиппель

Самый большой недостаток мужа – быть умнее жены, а самый большой недостаток жены – говорить, что она умнее мужа.

Наталия Ваккерхофф

Задача жены тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Игорь Карпов

С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!

Подкаблучник - это одна из поз камасутры.

Влад Шимановский

Свидетельством огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на нее.

Справедливый муж повелевает женою не как хозяин собственностью, но как душа телом; считаясь с её чувствами и неизменно благожелательно.

Плутарх

В двух случаях ты не должен волноваться: когда у твоей жены кто-то был до тебя и после тебя. Только в третьем случае твои волнения оправданны.

Муж, который напевает под душем, лучше мужа, который напевает в ванне. Разница заключается в шуме воды.

Янина Ипохорская

Удачно женившийся человек получает крылья, неудачно - кандалы.

Генри Уорд Бичер

Один хороший муж стоит двух хороших жен: чем реже товар, тем он дороже.

Бенджамин Франклин

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Альфред Хичкок

Не спорьте с мужем, и будете всегда правы.

Агрессия вообще является очень тревожным признаком. Например, если вы видите, что ваш избранник по малейшему поводу, а то и вовсе без него лезет в драку с окружающими, то будьте уверены, что тот же стереотип поведения будет принесен и в семейную жизнь.

В отдельной группе риска находятся те мужчины, которые побывали в одной из горячих точек. Увы, но при всем их героизме, психика у таких людей серьезно нарушена, потому что человеческий разум просто не может без потерь вынести то, что им пришлось пережить.

Если ваш возлюбленный вырос в тяжелой семейной обстановке и под влиянием авторитарного отца, будьте уверены, что вас ждет тирания. Ну и, наконец, обратите внимание на то, как мужчина рассуждает об окружающих или бывшей жене. Ели он без конца критикует их и считает, что его все должны слушаться, вы тоже вскоре попадете в лапы агрессивного муж - тирана.

Полоролевые стереотипы в области семейной жизни.

Традиционном в большинстве известных человечеству культур семья носила функцию поддержания материального благополучия своих членов, функцию трансляции норм и ценностей одновременно с функцией контроля. В современных обществах при ослаблении жесткой иерархии в семье, власти одних ее членов над другими [4, c.134] и в то же время ослабления материальной зависимости женщины от мужчины наблюдается переход к созданию гармоничных отношений в семье с целью получения взаимного удовлетворения. Как отмечает А.Г. Волков, «центр тяжести смещается от экономических, материальных, хозяйственных функций к функциям обеспечивающим прежде всего личные отношения, связи внутри семьи, что соответствует идеалу семейных отношений, свободных от корысти и материального расчета» [5, c.243]. Женщины так же получают большую свободу в связи с устройством на работу. Замечено, что женщины, на которых лежит бремя обязанностей на работе и домашние хлопоты, получают больше удовлетворения от жизни [1, c.79]. Это подтверждается и эмпирическими исследования: по данным института Гэллапа, доля женщин, имеющих детей и желающих работать, возросла до 25% (1982 г.), в то время как доля женщин, имеющих детей и желающих стать домохозяйкой, снизилась до 37% от общего числа опрошенных женщин [1, c. 79]. Кроме того, необходимо отметить, что не все неработающие женщины являются домохозяйками. Эта группа женщин включает в себя активно участвующих в различного рода общественных и политических организациях, мероприятиях, осуществляющих уход за престарелыми и одинокими людьми, родственниками, занимающихся карьерой мужа (редактирование текстов, канцелярская работа, выполнение ряда служебных обязанностей, публичные выступления в защиту места, важности, профессиональных навыков мужа). Последнее является как раз тем, что Папанек назвал в 1973 году «карьерой на двоих» [1, c.81]. Важно еще и то, что члены семьи включены в различные несемейные институты, существенно влияющие на их поведение, усвоение социальных норм и формирование системы ценностей [5, c. 245]. В связи с этим члены семьи могут выполнять различные функции независимо от того, как эти функции традиционно разделялись. Важно лишь их гармоничное распределение. Многие исследователи отмечают, что большинство разводов в современном обществе происходит из-за неспособности супругов равномерно распределить семейные обязанности и роста неудовлетворенности семейной жизнью.

Еще в 1955 году Т. Парсонс и Р. Бейлз определили позитивную функцию дифференциация сексуальных ролей. В современной семье, замечали они, супруги должны выполнять две различные социальные роли: инструментальная (связи с внешним миром – в основном обеспечение семьи деньгами) и экспрессивная (регулирование взаимоотношений в семье – забота о детях и улаживание споров). Способность женщины к деторождению порождает ее экспрессивную роль в то время как мужчина (в силу причин биологического характера не обладающий такой способностью) приобретает инструментальную роль – финансовое обеспечение семьи [1, c. 82]. Это подход функционализма к интерпретации ролей поведения мужа и жены в семье. Многие исследователи считают, что это сильное упрощение сложного механизма гендерных ролей в наше время.

5. Муж-лев. Очень ревнивый мужчина, хотя достаточно великодушен. Львы любят находиться в центре внимания, любят общество и светские вечеринки, поэтому женщинам, любящим проводить вечера в тихом семейном кругу, муж-лев вряд ли покажется идеальным.

6. Муж-дева. Вот уж кто способен "достать" свою жену уборками, так это муж-дева. В вопросах чистоты дома они достаточно педантичны, это же касается и из заботы о своем драгоценном здоровье. Если вы готовы всю жизнь посвятить уборке и лечению благоверного, то дерзайте.


4. Ненависть к себе.


5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние. Распознается по наличию следующих признаков.


1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.


2. Пессимистический взгляд на мир.


3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев. Распознается последующим признакам.


1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.


2. Страх потерять контроль в гневе.


3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на Бога.


4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отношении пьющего.

Отрицание. Распознается последующим признакам.


1. Постоянное отрицание источника семейной беды.


2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.


3. Использование оправданий для зашиты пьющего от негативных последствий.

Ригидность. Распознается последующим признакам.


1. Когнитивная негибкость.


2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.


3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.


4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я». Распознается последующим признакам.


1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.


2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других.


3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство. Распознается по следующим признакам.


Быть духовным человеком – не значит много говорить о
Боге. Это значит – уметь переживать Бога. А другим
говорить о том, что поможет им сделать еще один шаг
вперед, чтобы немножко подтолкнуть их. Я это понял на
Святой Горе, где в архондарике очень строгого монастыря
Дионисиат жил старец, иеромонах. Однажды к нему приехала
группа паломников, среди которых были отец с двумя
сыновьями. Дети были игривыми и отказывались идти, говоря:


– Сейчас нам не хочется слушать проповеди.


– Идем, этот священник очень хороший! Послушаем, что
он нам скажет, – уговаривал их отец.


Надо сказать, что этот иеромонах был настоящим аскетом. Он
редко ел, был очень строгим к себе, но к другим –
ровно настолько, насколько они могут понести. Мы пришли и
ожидали, что сейчас он начнет говорить на духовные темы,
но он начал говорить о результатах последних футбольных
матчей Олимпиакоса, Панатинаикоса, АЕКа... И это
происходило в архондарике на Святой Горе! Он спрашивал
паломников:


– Люди, что произойдет в этом году, выиграем ли мы
футбольное первенство?


Я смотрел на него и думал: «Пресвятая
Богородица! Господи Иисусе Христе! Вместо того, чтобы
сказать им что-то духовное, то, что возвысило бы их, он
говорит о футболе!» Паломники попросили его:


– Батюшка, скажите нам что-нибудь духовное.


– Когда в последний раз вы водили своих детей на
стадион? – ответил на это он.


Тогда мальчики, которые тоже были там, обратились к отцу:


– Папа, это старец очень хороший, он не как все, он
не проповедует все время. Он очень хороший!


Чуть позже младший сын спросил старца:


– Батюшка, Вы исповедуете?


– Да, я исповедую. Ты хочешь исповедаться?


– Да, хочу, – прозвучало в ответ.


Почему ребенок захотел исповедаться у этого монаха,
который говорил на темы, не связанные с верой? Он ничего
не сказал им о Боге, но весь его внешний вид – в
рясе, с бородой, улыбающийся, с хорошим чувством юмора
– располагал к нему людей. Обратите внимание: он
улыбался, а не смеялся. Улыбаетесь ли вы дома? Довольны ли
вы? Радостны ли?
Принимаете ли вы свою жизнь такой, какая она есть? Или вам
постоянно плохо, и вы постоянно, без причины, впадаете в
меланхолию и в депрессию? Мы просыпаемся утром, и все
кажется нам трагическим. Будишь ребенка и произносишь:


– О, что это за жизнь... Быстро вставай, надо
собираться и идти в школу, снова идти в школу!


Будто говоришь:


– Войди и ты в эту юдоль, чтобы жить как я.


И у ребенка есть полное право возразить:


– А куда ты меня зовешь, в какое общество?


Мы христиане, мы – Христовы, но в нас нет радости, а
у тех людей, которые в миру, она есть, хотя она является
лживой. Где же истина? Когда же мы научимся быть
счастливыми? После смерти? Эта радость должна
присутствовать в нашей жизни, в нашей семье, сейчас,
здесь, чтобы укрепить наши отношения друг с другом, наши
отношения с детьми. У христианина должна быть эта радость,
должно быть мужество с
надеждой смотреть вперед и верить, что дела пойдут в гору.


Когда уволили одного человека, он пошел в магазин, накупил
всякой еды и пошел домой. Зачем он это сделал? Потому что
он себе сказал: «Я не допущу, чтобы мое настроение
передалось моим близким, чтобы они начали видеть все в
черном свете». Когда он вернулся домой, то сказал
своей жене:


– Где дети? Зови их. Я принес вкусной еды, давайте
хорошо проведем время!


– Почему, любовь моя, тебя повысили на работе?


– Нет, меня уволили!


– Неужели ты хочешь угостить нас из-за увольнения?


– Да, – ответил он, – потому что мы не
сдадимся, мы верим в Бога, и наша надежда на лучшее
является доказательством!


Хорошо, когда есть такая семья! Ребенок видит, как ведут
себя родители, что они говорят, и думает: «Посмотри,
как Христос изменил моих родителей: они верят и они
сильные». А если он везде видит уныние и
отчаяние, почему он должен быть христианином? Зачем ему
быть членом Церкви?


– Если коротко, в одной фразе – в непонимании. Непонимании друг друга. И непонимании того, что такое на самом деле семья.


Супругам казалось, что они понимают друг друга, когда создавали семью, потому что многих вещей не замечали или не хотели замечать. А когда появляются обязательства по отношению друг к другу, происходит более глубокое узнавание друг друга.


До свадьбы думали: ну ничего, поженимся, а там разберемся. Не обсуждались вопросы семейной жизни – что мы оба понимаем под семьей, что мы хотим от семейной жизни, как семья должна создаваться, какие этапы развития она проходит.


Создавая семью, мы должны были зафиксировать ценностные ориентиры. Куда мы идем вместе, как?


Приходила ко мне на консультацию семья. Они уже лет пятнадцать вместе. И каждые три года они собираются расходиться, но происходит какое-то ЧП с детьми или с родителями, которое заставляет их возвращаться друг к другу. То сходятся, то расходятся. Я ее спрашиваю: «Вот скажите, вы с ним обсуждали вообще, как дальше идти-то, для чего вам быть вместе? Что такое семья? Как она строится? Пытались разложить по полочкам эти вопросы?». Она отвечает: «Нет». Я говорю – «Ну правильно, у вас же нет какой-то цели, куда вы идете. Поэтому вы решаете маленькие цели – то есть сгруппироваться, решить какую-то отдельную, очередную проблему».


Кстати, это типичная ситуация. Если семейная система не работает нормально, появляется или симптоматичный член семьи или какое-то такое ЧП. Симптоматичный – это член семьи, который сигналит о том, что семейная система начинает давать сбой. Все начинают не на каких-то важных целях концентрироваться, а именно на нем. Он или заболевает, или умирает, или еще какое-то происходит событие, на котором семья концентрирует свое внимание. Происходит концентрация не на любви друг к другу, а на решении каких-то ситуативных задач.


И наоборот, если выбрана и осознана обоими супругами единая, верная цель семейной жизни, на ее основе всё остальное уже можно построить достаточно прочно. Получится гармоничная семейная система.


Такая, верная цель только одна. Цель – это любовь наша, двоих супругов. Мы должны пронести свои чувства до конца. Для этого мы всё время должны искать близости, доверия, понимания. Стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть возделывать, постоянно культивировать любовь.


© Realove.ru


Sarmat , возраст: 29 / 07.11.2008

Смотрите также по этой теме:


(

)


(

)


(

)


(

)


(

——
Автор – Игорь Колосов, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Вернуться назад